CP-HB FoodForum!

Het is nooit grappig om...



1.Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland te sturen

2.Chauffeur te zijn op een collectebus

3.Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo te noemen

4.Een blondje te zijn in een smart

5.Een student die wiet verbouwt een teelbal te noemen

6.Een blinde te zijn die te diep in het glaasje heeft gekeken

7.Voor een gesloten deur te staan op de open dag van een gesloten inrichting

8.Een textielbaron te zijn die zijn eigen kinderen van kant maakt

9.Een matroos over de andere boeg te gooien

10.Een bordeelhoudster voor pijpleiding uit te maken

11.Een tandarts te zijn die een kroon op zijn werk zet

12.Met je rolstoel een antilope aan te rijden

13.Een allergische student naar zijn uitslag te vragen

14.Confetti te kopen voor op je snipperdag

15.Een pornoacteur te zijn die overal zijn neus insteekt

16.Sinaasappelen te beroven van hun persvrijheid

17.Luier dan een pamper te zijn

18.Een kapper met een onderscheiding te zijn

19.Iemand die incontinent is in de zeik te zetten

20.Af en toe seks met Klaas Vaak te hebben

21.Een hengst te zijn die de tafel dekt

22.In een antiekwinkel te vragen of ze nog iets nieuws hebben

23.Babi gangbang te bestellen bij de chinees

24.Te stotteren in gebarentaal

25.Een verkouden pyromaan te zijn die de rest aansteekt

26.In de kerk een ham-kaas hostie te bestellen

27.Niet in een pashokje te passen

28.Een tandarts te vragen of hij nog een gaatje heeft

29.Een kannibaal te krijgen die om de hand van je dochter vraagt

30.Een voorzitter te zijn met een ziekte onder de leden

31.Een Chinese invalide in een lolstoel te zijn

32.Geplet te worden onder een Weense wals

33.Met je brillenkoker terug te gaan omdat je bril niet gaar wordt

34.Een ober te zijn die een steakje laat vallen

35.Een Bob zonder vrienden te zijn

36.Een golfer te zijn die aan zijn hole krabt

37.Een schilder te zijn die overal lak aan heeft

38.Een padvinder te zijn die met een kikker thuiskomt

39.Een bamischijf uit de Chinese muur te halen

40.Op de bus staan te wachten en er dan vanaf te vallen

41.Je klote te voelen in een homobar

42.Je radio aan te zetten tot zinloos geweld

43.Een wesp te zijn met bij-verschijnselen

44.Een geboortegolf op het strand mee te maken

45.Belletje te trekken in een fietsenstalling

46.Een opticien te hebben die je sterkte toewenst

47.In een dierentuin te vragen waar de masturberen zitten

48.Een anorexia patient te zijn met mee-eters

49.Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte te noemen

50 Een beschimmelde champignon te eten

En... alsof het nog niet genoeg is geweest.. VRAAG JIJ JE OOK WEL EENS AF...



- Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

- Hoe zet men bordjes "niet op het gras lopen" op het gazon?

- Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen?

- Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?

- Waarom droegen kamikazepiloten een helm?

- Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter?

- Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?

- Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?

- Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?

- Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?

- Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?

- Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?

- Waarom krimpen de schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen?

- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

- Waarom staat het woord "woordenboek" niet in het woordenboek?

- Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?

- Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt?

- Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

- Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?

- Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?

- Waarom moet je om een waarzegger te boeken een afspraak maken?

- Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?

- Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 9 miljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?

- Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?

- Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?

- Met welke snelheid wordt het donkerder?

- Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?

- Is er een ander woord voor synoniem?

- Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?

- Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?

- Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?

- Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

- Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?

- Als niets in en teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?

- Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

- Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?

- Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?

- Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?

- Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

- Hoe komt de bestuurder van de zout - strooiwagen op z'n werk?

- Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?

- Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan wanneer z'n achterste schoon is?



Nou... vraag jij je dat ook wel eens af?? Of zijn er nog meer dingen wat jij je wel eens afvraagt?? Ben benieuwd... Aanvullingen of een andere goede mop of iets leuks is hier van harte welkom!



Groetjes een (niet?) grappige Saïma

Je weet dat je in 2005 leeft, wanneer...:



1.: je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...



2:. je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...



3.:.je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...



4.: je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...



5:. je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...



6.: je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...



7.: je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...



8.: je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor drie verschillende bedrijven...



10: je baas jouw werk niet kan doen...



11: je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de oprit in komt rijden...



12: alle reklame op TV een internetadres heeft...



13: het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10,20,40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...



14: het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt...



15: je een 'smile' op z'n kant legt om te glimlachen...



16: je dit leest, knikt en glimlacht...



17: en nog erger; je precies weet naar wie je dit mailtje door gaat sturen...



18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...



19: je daadwerkelijk omhoog gescrolld bent om te checken of er echt geen nr. 9 was...



20: en je nu om jezelf zit te lachen.........



Groetjes Saïma

Bij deze deel ik U mede dat zojuist is overleden:



Iemand Anders



Iemand Anders heeft jarenlang veel meer voor ons bedrijf gedaan dan men

normaal van een mens kan en mag verwachten.



Als er iets gedaan moest worden of wanneer er hulp nodig was, hoe dikwijls

hoorde men dan niet eenstemmig: "laat Iemand Anders het maar doen."



En vroeg men een medewerker om een bepaalde taak op zich te nemen, dan was

vaak het antwoord: "Dat kan Iemand Anders veel beter dan ik," of "daar heeft

Iemand Anders meer tijd voor," of "daar heeft Iemand Anders meer verstand

van dan ik."



Iemand Anders was een heel bijzonder mens, dikwijls een wondermens! Maar één

persoon kan niet alles doen en men verwachtte veel te veel van Iemand

Anders.



Helaas, nu hij er niet meer is, zullen we meer zelf moeten doen, allemaal.



Op Iemand Anders kunnen we niet meer rekenen....

Vroeger..........



Om even over na te denken en bij stil te staan....



Terugblik naar vroeger :





Vroeger, ja vroeger...... dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.

Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken. De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd. Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!





Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags.

Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium. De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel.



Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes. Op de fiets hadden we nooit een helm op. We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles. We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit, bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.



's Morgens gingen we naar buiten om te spelen. We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen. Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd. Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf. Kan

jij je nog zgn. "ongelukken" herinneren?



We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor. We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles

en niemand ging daar dood van. We hadden geen: Playstation, Nintendo, X-box,

Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm, Surround-Sound, een eigen TV, computer

en Internet-chatrooms.



Wat wij hadden waren VRIENDEN.





We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen.

We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten. Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op...



Hoe was het in godsnaam mogelijk?



We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen. We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.

Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen. Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.



Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen. Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen. Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden.



In tegendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!



Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht.

We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording.

Met al die dingen konden we zeer goed omgaan.



Bij die generatie hoor jij ook.



Wees blij dat je er toen bij was.

BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK





Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"

Vrouwelijke klant: "Een witte."

-----------------------------------------------------------------------

Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."

Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"

Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."

Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."

Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau..."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."

Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"

Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."

Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...

Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

-----------------------------------------------------------------------

"Met Martha, goeiemiddag ": "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

-----------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."

Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"

Klant: "Aaaah....................dank je."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"

Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."

Klant: "Hij doet het niet."

Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"

Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

-----------------------------------------------------------------------



Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."

Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"

Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."

Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."

Klant: "Oké."

Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"

Klant: "Ja."

Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"

Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."

Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

-----------------------------------------------------------------------

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.

Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"

Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."

Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"

Klant: "Vijf sterretjes."

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"

Klant: "Netscape."

Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"

Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."

-----------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"

Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!

Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"

Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."

Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"



-----------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"

Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."

Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"

Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?



Ken/heb jij nog een leuke aanvulling, of iets anders in het HUMOR-hoekje, dan leest iedereen dit graag hier



Groetjes Saïma

Klik hier niet !!!

Het toppunt van....



Automatisering:

Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.



Babycriminaliteit:

Joyrijden op een driewieler!



Bewapening:

Een penis met een kernkop!



Binnenpretje:

Jeukpoeder in je tampon!



Brutaliteit:

Een man met één been een step geven.



Dankbaarheid:

Een clitoris die teruglikt.



Discriminatie:

De plantjes water geven en de Afrikaantjes vergeten.



Domheid:

Tegen een paal plassen en de verkeerde paal in je broek stoppen.



Droogte:

Klaarkomen in poedervorm.



Egoïsme:

Zeg ik je lekker niet!



Evenwicht:

Neuken op de waslijn.



Feminisme:

Stijve kut.



Fruit:

Een banaan in je pruim peren.



Geduld:

Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.



Gierigheid:

Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal rondkomen de TV uitzetten.



Glibberigheid:

Een paling in een emmer snot.



Herfst:

's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.



Impotentie:

Rood staan bij de spermabank.



Kracht:

Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!



Lawaai:

Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!



Lef:

Een spookrijder inhalen.



Netheid:

Met mes en vork uit je neus eten.



Niets doen:

Een kut met een spinnenweb.



Nieuwsgierigheid:

Door het sleutelgat van een glazen deur kijken



Ongeluk:

Een blinde met een visueel geheugen.



Optimisme:

Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren.



Recycling:

Een Duitser die varkensvlees eet.



Rodeoseks:

Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.



Sadisme:

..Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.

..Een schietstoel in een helikopter.



..Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"

..Iemand met één been een step geven.

..Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.

..Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"



Seksuele oververmoeidheid:

Wallen onder je ballen.



Slijtage:

Een neger met een blanke penis.



SM:

De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!



Snelheid:

Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.



Sneu:

Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.



Stiekem:

Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!



Uithoudingsvermogen:

Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!



Vertrouwen:

Je laten pijpen door een kannibaal.



Vreemdgaan:

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.



Wildwest:

Een kut met klapdeuren en een dubbelloops lul.



Wiskunde:

De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.



Zelfvertrouwen:

Een wind laten als je diarree hebt.



Zieligheid:

Een Ethiopiër met mee-eters.

De Minuut van Raoul



Trainer die altijd goed gekleed is = Louis van Gaalakostuum



Trainer die van autootjes houdt = Guus Hiddinkitoy



Voetballer die z'n elftal altijd vroeg wekt = Philips Coculekuku



Een Feyenoorder in een bolletje deeg = Patrick baPaauwe



Trainer van Willem II die het oor reinigt = Marc Wottestaafje



Ajax-verdediger met een grote boezem = Michael Escudecup



Presentratrice met ambities = Dione de Graafwerkzaamheden



Ajax-aanvaller die een relatie heeft met Ieniemienie = Rafael van de Vaart Staartjes



PSV-spits die graag zingt = Mateja Kezmannenkoor



Terrorist binnen de PSV-selectie = Mark van Bommelding



PSV-er die op de markt meer waard is = Dennis Rommedahlder



FC Utrecht-verdediger in politieopleiding = Patrick Zwaanswijkagent



FC Utrecht-verdediger met minister-ambities = Bas van de Brinkman



Juventus-speler met een groot hart voor Israël = Edgar Davidsster



Glasgow Rangers-speler die niks kan = Ronald de Boerenlul



Barcelona-speler met groot hart voor muziek = Marc Overmarsmuziek



Trillende PSV-spits = Ji Sung Parkison



PSV-voetballer die in de wei staat = Johann Vogelverschrikker



Oranje-verdediger die van een borreltje houdt = Jaap Stamkroeg



Kalende FC Utrecht-aanvaller = Hans van der Haaruitval



Skieënde Feyenoord-doelman = Zbigniew Malkowskileraar



Ontkennende Feyenoord-voetballer = Sjini Ononono



Atletische Feyenoord aanvaller = Ebi Smolarekoefening



Heerenveenspits met liefde voor chocola = Gerald Sibon bon bloc



Ajax-doelman met hamburgertent = Maarten Stekelenburger King



Kleine NAC-doelman = Gabor Baboskabouter

RKC-spits die nooit iets wil = Iwan Redan niet

Linksback van PSV die eigenlijk niet wil = Lee-vernie

Idol van verdediger van Ajax = Escudewie

Spits van willem II op het middenveld bij Ajax = Galasektioui

Trainer voor achter de auto = Foppe de Haanhangwagen

Trainer die van een broodje bal houdt = Robert Maaskantine

Trainer die veel zuipt = Dick Advokater

Fruitige trainer = Frank Rijkaardbei

Voetballer die vanwege slechte prestaties werkloos is = Jurgen WW-vers

Aanvaller van NAC die bij Hoevelaken altijd rechtsaf gaat = Noudrin Boukharie Ribbens

Duitse wereldkeeper met een favoriet koffiemerk = Oliver Kahnnis en Gunnik

Nichterige Feyenoord-verdediger = Chong Gug Songfestival

Fris ruikende NEC-aanvaller = Patrick Axeffect

NEC'er en kindervriend = Zico Tumbassie en Adriaan

Criminele Oranje-spits = Jimmy Floyd Hasselbankovervaller

Leidende Vitesse-middenvelder = Didier Martelgang

RKC-routinier die altijd verkouden is = Zejlko Petrovicks Blue

SM-liefhebber binnen de Vitesse-selectie = Didier Martelkamer

Roda-verdediger die op en neer pendelt tussen Zeeland en Zuid-Holland = Roel Brouwersdam

Onverschillige Twente-back = Sjaak Polak-aan-alles

Skiënde schaapsherder onder de lat bij Feyenoord = Edwin ZoeteBIERTJÛH

Roda JC-er die afgelopen zaterdagavond na terugkomst in Kerkrade te voet naar huis moest: Ivan

Vicelicht-laten-branden

Opdondertje van RBC dat na zijn vakantie zijn huis altijd vol heeft zitten = Pius Ikediaavondje

Doelman van Ajax die de 's nachts de verkeerde buurt is ingelopen = Lobont-en-blauw

FC Twente-spits zonder toekomst = Adil Ram-Zie maar waar je terchtkomt

Franse international bij een tankstation = Benzinedine Zidane

Geestverruimende voetballer = Eric Paddo

Op het water drijvende Ajacied = Yakuboei

Voetballer in militaire dienst = George Boatank

Slijmende ex-keeper = Joop Hielelikker

Voetballers die in een aftandse Mercedes rijden en waar je beter geen ruzie mee kan krijgen:

Dennis Bergkampvolk

Keeper in blik = Edwin van der Sardientje

Corrupte Ajax goalie = Bogdan Lobontjas

Ajax-back met een bijbaantje = Hatem Trabelsinaasappel plukker

Ex-trainer met een bijbaantje voor justitie = Peter Boevenwagen

Voetbal- en schaatstrainer = Willem van hanegemser

Ajax-back die zijn tegenstanders in slaap helpt sukkelen = Maxwellterusten

Fleurige Deense buitenspeler die zeker nog niet achter de geraniums thuis hoort = Dennis Rommedahlia.

Talent dat ook met een kleiner balletje weet te scoren = Johan Vonlanthennisbanencomplex

Agressieve Den Bosch-Middenvelder = Maarten Schopsekapot

Lompe Eindhoven-middenvelder = Yoann de Boerenkool

Goed geraakte Emmen-verdediger = Arjan Blaauwoog

Liefhebbende Excelsior-verdediger = Rene van Dierenvriend

Slome Excelsior-aanvaller = Cecilio Lopeswatharder

PSV-middenvelder, die ook actief is in de bouwsector = Jordi Hoogstratemaker

Handige PSV-middenvelder = Remco van der Kaasschaaf

Swingerige PSV-middenvelder = Johann Vogeltjesdans

Bezige AZ-keeper = Henk Timmertaandeweg

Vrucht van een Groningen-aanvaller = Brian Piananas

Draaierige Heerenveen-aanvaller = Santi Draaikolk

Doe-het-zelver van RBC = Pius Ikeadia

Broeierige RBC-aanvaller = Pablo elNino

In bloemen handelende RBC-verdediger = Melvin Fleurop

RKC-gezegde = Jason Oost-west thuis best

Kleine RKC-aanvaller = Eddy Lillyputter

Egoistische Utrecht-verdediger = Micheal Lameymaaralleen

Dorstige RKC-keeper = Wilco de Vogtvreter

Helmond-verdediger die de keel geneest = Jurgen Strepsel

Osse sport = Marcel van der Slootjespringen



Verslaafde Top-verdediger = Mischa Rookteveel



Magere Feyenoord-spits = Thomas Buf-fel over been



Columnist die vaak bij de plastisch Chirurg is = Hugo Borstvergroting



Schoonmakende Zwolle-spits = Gorgi Hristovzuiger



Muzikale Feyenoord-speler = Pardo-re-mi-fa-sol-la-si-do



Nichterige Scheidsrechter = Dick Joling



Koreaanse elleboog = Yong Pyo Lee Towers



Voetballer die alles kan worden wat ie maar wil = Mariano Bombarbapapa



Coach die er ook nog plastiche chirugie bij doet = Marcello Lippisuctie



Smerige spits van Ajax = Zlatan Ibrahimovicpeuk



Roemeense voetballer die je ook af kunt halen = Christiaan Chi-Fu yung hai



Lange spits die vermoord is bij Dokkum = Gerald Sibonefatius



Verdediger die houdt van vrouwenbladen = Tim de Mariecler



Trainer met stokje door z'n buik = Ruud Krolmops



Keeper die Duitsers altijd de verkeerde kant op stuurt = Henk Timmer gerade aus

Kennen we geen mop meer?

Geert Wilders heeft z'n kerstpakket teruggestuurd....







er zat een tulband in....

Whahhahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

> Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.

> Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze

> wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

>

> Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt.

> "Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

> Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:

> "Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".

> Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd,

> ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen".

> Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt

> haar benen.

> "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"

> Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en

> geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.

> Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje

> tot positieven komt, vraagt ze:

> "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"

>

> "Gewoon ff checken of er geen eekhoorn in zit!"

http://www.nooitgrappig.com/Van%20Speijk%20-%20Nooit%20Grappig.mp3



DEZE IS GEWELDIGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

http://members.lycos.nl/michelmol/site/indexf.htm



Laat hier weten of je hem al fanatiek en vooral FOUTLOOS kan meezingen!!!

De tekst komt erbij in beeld, dus moet toch lukken????



Voor de liefhebbers heb ik er ook een MP3 van... kan ik je via MSN mailen!

Succes ermee!



Groetjes Saïma

Bij deze een paar moppen uit de oude doos/u>



Twee studenten spraken op hun eerste afspraakje over buitenzintuiglijke waarneming. Het meisje vroeg gekscherend: “Zou jij het telepathie noemen, als ik op dit moment aan hetzelfde zou denken als jij?” “Nee hoor,” zei hij, “ik zou dat boffen noemen.”



******************************



Een goede fee mocht beloningen uitrijken aan een Nederlander, een Fransman en een Belg. Ze legt uit: "Je neemt een aanloop op de duikplank, roept wat je in het zwembad wilt hebben en hup, je duikt er in!" De Nederlander neemt een aanloop en roept: "Bier!", en hij duikt zo in het zwembad vol bier!. De Fransman roept: "Wijn!", en duikt zo in een zwembad vol Cote de Roussillon. De Belg neemt zijn aanloop, struikelt half en roept: "Shit!"



***************************************



Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht. "Mooie kettingzaag...!" zegt hij boos, "ik heb er het hele weekend over gedaan, om een boom om te zagen!". "Nou" zegt de verkoper "laten we eens kijken".

Hij start de kettingzaag met een ruk aan het touwtje, waarop de Belg hem aankijkt, en roept:

"Wat doe je nou...!?!??"



*************************************



Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe en zegt: "Maar grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes!?"

Zegt de grote boze wolf: "Ga toch weg mens, ik zit te poepen."



***************************************



Er zaten in een treincoupe:

een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit, in Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie,ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet hè!!".



************************************



In een restaurant wil een jongeman naast een jongedame plaatsnemen. Hij vraagt beleefd: “Pardon juffrouw, is deze plaats vrij?” Het meisje springt op en schreeuwt: “Onbeschaamde kerel! We kennen elkaar helemaal niet en u durft te vragen of ik met u naar bed wil!” Hevig in verlegenheid gebracht gaat de jongen aan een ander tafeltje zitten. De andere gasten werpen hem vernietigende blikken toe. Hij durft nauwelijks op te kijken. Dan staat het meisje op, gaat naar haar slachtoffer en zegt zachtjes: “U moet me dat van daarnet maar niet kwalijk nemen, meneer. Als studente psychologie wilde ik alleen maar zien wat er gebeurt als je onverwachts zoiets tegen iemand zegt.” Nu springt de jongeman op zijn beurt van de stoel en roept uit: “Wat? Driehonderd euro voor één nacht? Bent u helemaal gek?”



**********************************



Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het winkelen. Zij koos een kwart liter halfvolle melk, een kartonnetje van 6 eieren, een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en een pakje voorverpakt spek. Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond achter haar een man - die duidelijk dronken was - zorgvuldig maar wiebelend op zijn benen te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.

De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd!"

De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man, ondanks zijn zichtbare dronkenschap. Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband, zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde: "Wel mijnheer, u hebt absoluut gelijk. Maar hoe hebt u dat zo kunnen zien?"

De man antwoordde: "Oemda ge zoe lelijk zijdt!”



**************************************



“Wat een gekke koe,” zegt een stadsmeisje tegen een boer. “Waarom heeft ze geen horens?” “Jongedame,” antwoordt de agrariër, “er zijn verschillende redenen waarom een koe soms geen horens heeft. Sommige krijgen pas horens als ze wat ouder zijn en er zijn rassen die helemaal geen horens hebben. En ze kunnen natuurlijk ook nog door een ongeluk hun horens zijn kwijtgeraakt. Deze koe heeft echter geen horens omdat het een paard is.”



************************************



Het is hartje winter en een Belg gaat vissen. Hij kijkt om zich heen en denkt: "Dit is een mooie rustige plek, hier ga ik vissen.... ik moet alleen nog een gat in het ijs zagen."

Net als de Belg wil gaan zagen hoort hij een stem. "Hier zit geen vis!"

De Belg kijkt om zich heen en ziet niemand. Hij wil weer beginnen met het zagen van het gat en hoort weer: "Hier zit geen vis!"

Hij kijkt weer om zich heen en ziet helemaal niemand.

Opnieuw wil de Belg beginnen met zagen en hoort dezelfde stem zeggen:

"HIER ZIT GEEN VIS!!!"

Verbaasd vraagt de Belg: "Awel, hoe weet gij da zo goe en wie zijt gij eigenlijk? Koning Winter ofzo ?"

"Nee idioot! Ik ben de stadionomroeper van de ijshockeyclub.”



*********************************



Op een kille dag, in het hartje van de winter staat een vrachtwagen stil voor een rood licht. Achter hem rijdt een blondine, die uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en op de deur klopt: "Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en hij rijdt door.

Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs op haar te letten. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor zijn voertuig staan en roept heel luid: "MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"

Waarop de man geërgerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout...”



**************************************



Tot zo ver.